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Présumés coupables ! Régulièrement, les parents sont montrés du doigt, soupçonnés de mal éduquer leurs enfants, d'être responsables de leurs mauvais comportements. Ils craignent le regard des institutions et des professionnels, se sentent jugés, au point de ne plus oser demander de l'aide, même lorsqu'ils ont conscience d'être perdus ou dépassés. Bien sûr, il n'est pas question de nier que des violences peuvent s'exercer au sein de la sphère familiale. Protéger les enfants victimes est un impératif. Mais nul n'a à gagner à considérer par principe les parents comme défaillants, démissionnaires, incompétents… La plupart font ce qu'ils peuvent, pris entre des injonctions multiples, dans un contexte social fragilisé et des conditions de vie parfois difficiles. Comment les accompagner sans les stigmatiser ? Permettre à ceux qui en ont besoin d'accepter un appui, sans dévaloriser leur rôle ni leur dénier toute compétence ? Trouver ensemble – parents, professionnels, institutions – des réponses aux difficultés de l'exercice de la parentalité ? Un beau défi, qui commence par l'écoute : c'était l'objectif d'un colloque organisé en octobre par la Fédération nationale des parents et des éducateurs dont ce hors-série rend compte, tout en proposant d'autres contenus, afin de prolonger la réflexion. [Présentation de l'éditeur][-]

Comment te dire les choses simples comme les choses compliquées ? Comment te dire d'où tu viens, que tu vas avoir un petit frère, que nous allons déménager ou que Papa et Maman vont se séparer ? Comment te dire « Non ! », et encore pourquoi et comment devenir propre ? Comment t'expliquer que tu vas avoir une piqûre ou que ton grand-père est malade ? Bref, comment parler des événements de la vie à un tout-petit, qui observe et ressent, mais ne parle pas encore, ou pas très bien.
Ce livre nous permet de comprendre pourquoi il est urgent de ne pas remettre à plus tard le fait de parler aux jeunes enfants de tout ce qui les concerne. Il nous apporte les éléments nécessaires pour aborder avec les plus jeunes de nombreux sujets délicats. [Extr. 4ème de couverture][-]

La relation d'emprise désigne les processus physiques et psychologiques par lesquels un individu impose et exerce un pouvoir tyrannique sur un sujet. Les formes de cette prise de pouvoir vont de la séduction à la contrainte en passant par la violence. Toutefois, on ne peut réduire l'emprise à une relation toxique entre un bourreau et sa victime, un pervers narcissique et sa proie, il faut aussi reconnaître sa dimension systémique. De l'emprise à la déprise, comment accompagner la personne dans ce qui s'apparente à une véritable « révolution psychique » pour ne plus être « victimisable » et se mettre à l'abri ? Que dit la loi ? [Présentation de l'éditeur][-]

A la naissance, le bébé ne fait qu'un avec sa mère. C'est le temps de la fusion, indispensable, où il puise assurance et force. Cependant, il faut grandir et, pour cela, prendre de la distance, afin de gagner de nouveaux territoires d'autonomie et de liberté. Tout le développement psychomoteur de l'enfant, toute vie humaine apparaissent comme une suite d'attachements et de détachements, de conquêtes et de séparations. Mais peut-on se séparer sans peine ? Pourquoi la séparation fait-elle naître en nous un sentiment d'abandon ? Qu'est-ce que le travail de deuil, et est-il jamais terminé ? A quoi servent les souvenirs ? Sommes-nous vraiment nostalgiques de la fusion première avec notre mère ? Le Pr Marcel Rufo répond ici avec la chaleur et l'humanité qu'on lui connaît, et une grande empathie pour nos fragilités, nous tendant ainsi un miroir où chacun retrouvera ses interrogations, ses doutes, ses appréhensions face à la séparation. Avec, en filigrane, ce constat : on ne peut pas vivre sans lien mais, dès lors qu'il devient trop exclusif, ce lien menace de nous étouffer. Il faut donc pouvoir le desserrer, se détacher, afin de trouver la juste proximité entre les autres et soi.[-]

Lorsque le couple se sépare, les liens se distendent mais ne sont pas immédiatement rompus. En effet, la séparation effective se trouve retardée pour diverses raisons : d'abord parce que l'un des époux - voire les deux - peut ne pas vouloir, au regard de convictions personnelles, envisager de rompre le lien conjugal ensuite parce que les époux peuvent se trouver confrontés aux lenteurs d'une procédure de divorce enfin - et plus généralement - parce que la séparation passe aussi par le retour à l'autonomie financière et patrimoniale, imposant à chacun de décider du partage des biens acquis pendant la vie commune. S'agissant des enfants communs, le législateur de 2002 a limité les effets de la rupture du couple parental en tenant l'enfant éloigné des conflits et des bouleversements engendrés par la désunion de ses parents, consacrant ainsi la notion de coparentalité, et ce dans l'intérêt des enfants. Au-delà, il s'agit également de garantir à l'enfant le maintien des liens qu'il a pu entretenir jusqu'à présent avec chaque composante de son entourage familial (frères et soeurs, grands-parents). [Présentation de l'éditeur][-]

L'écoute clinique des familles divorcées en expertise psychologique forme la trame des observations relatées ici. Ces familles se situent dans la continuité de conflits conjugaux qui ont existé lorsque leurs liens se sont délités et que l'équilibre entre leurs désirs et défenses s'est rompu. Les parents transfèrent sur leurs enfants et sur les modalités de résidence le reste de conflits anciens à travers des transitions conflictuelles et des perturbations de leurs communications parentales. Certains enfants, plus nostalgiques que d'autres de l'union parentale, sont le témoignage de la déchirure de l'enveloppe groupale qui remplissait des fonctions phoriques. Ils vont reconstituer leur enveloppe psychique en s'alliant avec un des parents et en désignant l'autre parent comme une personne hostile. [Présentation de l'éditeur][-]